cuenta chistes!

Recuerdo del primer mensaje :

Cuentanos algunos chistes!
Aqui pongo algunos!!

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea?
Hijolee...

Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.


Ahora ustedes cuentenos unos chistes!
Los chistes que yo he puesto no son mios, los saque de www.chistes.com, si quieren pueden sacar chistes de ahi tambien :caminar:

Un dia yoshi se estava bañando y boshi estava lavandose los dientes y yoshi le dice a boshi:Boshi¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡pasame el shanpoo¡¡¡¡ Boshi:porque si ai ay uno Yoshi: si pero este dice para pelo reseco y yo ya me lo moje. espero que les alla gustado :xd:

Bueno aqui esta el mio,no se si os haga reir

Spoiler:

Habia un viejito con un perro muy raro y feo en una esquina
en eso pasa otro hombre con 3 perros grandes y muy fornidos con cara de pocos amigos y le dice al viejito
-5.000 $ si tu perrito le gana a uno de mis perros, le dijo en broma - acepto! , dijo el viejito
el otro sorprendido y medio incredulo le hecho a uno de sus perros y empezo la pelea - aja!! te gane dijo el viejito - no lo puedo creer !! doblo la apuesta por otro de mis perros - trato hecho ! dijo el viejito
- aja!! volvi a ganar !!! -triplico la apuesta !!! no puede ser - deacuerdo ! volvio a aceptar el viejito
y el perro del viejito se trago al ultimo que quedaba
El hombre sorprendido le dijo mientras le pagaba la apuesta
- pero que raza es ese perro? y dijo el viejito - la verdad no se. Se escapo del circo con una melena de pelo
alrededor de la cabeza y se la recorte.

Estabab un tipo pegandole al reloj y la gente que lo estaba viendo le preguntan que porqué le pegaba al reloj y él les contestó que es que estaba matando el tiempo.

Jaja, muy buenos todos los chistes.

nando, tienes que darnos un chiste, no agradecer por un chiste que escuchaste.

Un dia normall Yoshi va caminando por la calle y pasa un vendedor de frescos y se le arrima y le dice gritando: DE PIÑA DE COLA Y DE COCOA¡¡¡¡¡¡¡¡ yoshi no le presta mente y se va denuevo y se va como a la cuadra se topa denuevo a el vendedor de frescos y denuevo le dice gritandole al oido: DE PIÑA DE COLA Y DE COCOA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Yoshi mas enojado se va y de repente lo atropellann al seños que andava vendiendo frecos y el yoshi le dice: que tiene señor que tiene y el señor le respone: de piña de cola y de cocoa...... si no le entendieron aca les explicare
EL Yoshi preguntava de que tiene que como se sentia y el seños entendio que le decia de que tipo de frescos tenia y nó el yoshi le decia q como se sentia ya? espero que lo allan enttendido espero que les alla gustado

que le dice un arbol al otro arbol
aver a quien se le para primero el pajarito

buenisisimos

samuel escribió:que le dice un arbol al otro arbol
aver a quien se le para primero el pajarito

que ordinario

que le dijo un yoshi a otro yoshi :Yoshi:

que bueno

*maxyoshi* escribió:que bueno

disculpa peo sere franco contigo se que eres nuevo pero trata de extender tus temas

PD: eso es flood
PD2: no as contado ningun chiste solo has felicitado
PD3: espero que no lo tomes como regaño solo como leccion
PD4: No lo hagas mas por que te subiran el warn
PD5: Qu le dijo un moai a otro moai no te moai

Aqui van:
1-Como se ve un sacerdote en una motocicleta? Bien cura
2-Estaba un loco pintando y su amigo le digo: -Agarrate del aire pues tengo que usar la escalera amigo-dijo el amigo.
Ok-le dijo el otro.-Esperate que me voy a.... .Pum(se cayó al suelo.

aqui les traigo varios esperos que os guste mucho



Chistes de Juicios y abogados




La lógica de la custodiaUna pareja que esta en el juzgado divorciándose.

Tienen el problema de la custodia de la hija.

La mujer se para y le dice al juez:

"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. "

El juez se dirige al marido y dice:

"¿que tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?------------------------------------------------------------------------------------


ConfidenciasEl
abogado a su cliente: Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa.
Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.

Cliente: yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...

La obsesión del dineroEstoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero.

- ¿Por qué dices eso?.

- Mira lo que me puso en su factura: “Por despertarme por la noche y pensar en su caso, 500 euros”.---------------------------------------------------------------------------------------



30 años de condenaDespués del juicio, cuando un preso regresa a la celda, su compañero le pregunta:

- ¿Que tal fue el juicio? ¿Que te ha caído?

- Uf!!, me han caído 30 años.

- ¿Y que te ha dicho tu abogado?

- Que no me preocupe, que en verano los días son más cortos.---------------------------------------------------------------------------



A Marte por tres millonesLa Agencia Aeroespacial Europea
estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El
problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra.

Cuando
a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo:
Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de
Investigación Espacial.

El siguiente candidato era un médico
que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón
a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica.

Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: tres millones.

- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador.

-
Muy sencillo, replicó el abogado: si vd. me dá los tres millones, yo le
daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante,
mandamos al ingeniero a Marte.


Esperon que les allan gustado

a qui el mio:

Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la
proximidad de la Navidad:
"Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor
regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña
estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a
la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe
la carta y escribe una nueva:
"Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien
este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo
y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de
la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve
a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,
pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente
incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la
estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza
la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale
corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae
de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la
envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone
candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame
un Nintendo y una bicicleta. Jaimito"

q fome el de arriba creo q esta mejor este

1º acto: Lito hace el examen de geografia y se saca un 2.
2º acto: Lito hace el examen de historia y se saca un 6.
3º acto: Lito hace el examen de matematica y se saca un 8.

Como se llama la obra?
Mejoralito

Aca hay otro:

El capitan dijo:

No cabe duda y Duda tuvo que quedarse

El profesor dijo:

Sigan avanzando

Y todos se perdieron porque vanzando no se sabia el camino

que le dijo un perro a otro perro: guaaau

avia un perro que se llamava chiste su murio i no ubo tato chiste XD XD

yo me se muchos y se los dire

::¿Se seben el del los dos casadores?
un casador le dijo a otro que a un animal le disparo en la frente ¿COMO LO ISO?
Primero:estan esperando a la bestia.Segundo:sale la bestia y el casador core a la camioneta.
Tersero:.... El casador le dise al otro que le disparo en el momento presiso.
y el otro casador dijo y como le diparaste. simplemente LE TOQUE EL CLASON DEL CARO

Habia una Game Cube intentando pasar la calle ,
Paso y vino un auto y lo atropello ,
¿Y sabes lo que dijo? :

Game Over